Проучвайки съпружеската изневяра при много семейни двойки, семейният психотерапевт Джон Готман установил четири главни признака за това, че бракът е заплашен от развод. Готман ги нарича четирите конници на апокалипсиса.
За какво точно става въпрос? За критика, неуважение, отбрана и отстъпление, нежелание да се влиза в конфликт. Така или иначе подобни проблеми се срещат в абсолютно всички отношения, но ако в брака се установят повече от един от тези проблеми, могат да възникнат сериозни съмнения в продължителността на връзката.
1. Критика, насочена към партньора, а не към поведението му
Критиката, която сочи, че нещо с партньора не е както трябва. Това може да бъде атака срещу черти от личността му или характера. Често се използват обобщения като: "Ти винаги…", "Ти никога….", "Ти си от хората, които...", "Защо си такъв/а…".
Обикновено този, който е критикуван, започва да се защитава и в крайна сметка партньорите престават да се чуват един друг, а по-нататъшното общуване става невъзможно.
Какво да се прави? Ако ще се критикува, то това се прави само към конкретно действие, а не към личността му като цяло. Например: "Случи се Х, почувствах Y, а имам нужда от Z“.
2. Изразяване на презрение към съпруга
За какво става въпрос? За всички невербални сигнали, които дават да се разбере, че единият от партньорите смята, че другият стои по-ниско от него. Това може да е осмиване, обидни наименования, груби шеги, обиден сарказъм, презрителни насмешки… Т.е. всичко, което бие по самочувствието на партньора. Целта им е да наранят другия и да го измъчат. Това е най-сериозният от всички четири проблема.
Какво да се прави? Съпрузите трябва да работят над себе си, за да изключат подобни изказвания и да създадат атмосфера на взаимно уважение и доброта.
3. Агресивна защита
На единия от партньорите му се струва, че другият непрекъснато го критикува и той се опитва да се защити. Или влиза в ролята на жертва и започва да се оправдава (обстоятелствата ме принудиха, произнася фрази от рода на "Не съм виновен…“, "Аз не…“. Разговорът продължава с взаимни обвинения – партньорът реагира на критиката с насрещна критика. Фразите започват с "Да, но…“ (съгласието се заменя с несъгласие) или се повтаря собствената гледна точка, а противоположната се игнорира.
Какво да се прави? Опитайте се да се поставите на мястото на партньора. Дайте му да разбере, че сте съгласни с поне една част от думите му, че разбирате чувствата му и сте способни да видите ситуацията през неговите очи.
4. Затваряне в себе си, избягване на конфликта
За бъде избегната сложна ситуация, някои партньори млъкват или започват да отговарят едносрично, опитват се да сменят темата, вторачват се в екрана на компютъра или просто излизат от стаята. Понякога това е опит за успокояване, да намери спасение от бурята. Но и така конфликтът не може да бъде избегнат. "Неутралитетът“ се възприема от партньора като неодобрение, студенина, дистанциране, липса на контакт, надменност.
Какво да се прави? Важно е навреме да се види, че вие или вашият партньор вече не се справяте с емоциите и имате нужда от почивка. В такъв случай трябва да спрете и да продължите разговора само тогава, когато всички се успокоят.
