Когато преживявате раздяла (жестока и болезнена или пък кротка и цивилизована като при Гуинет Полтроу и Крис Мартин), е много вероятно да започнете да обвинявате себе си и да си задавате въпроса "Къде сбърках?”.
Независимо дали връзката ви е била токсична или относително здравословна, в момента, в който скъсате, започвате да пропадате все по-надолу и по-надолу, без да можете да спрете да се терзаете и да си задавате куп въпроси. Трябва ли да спя с някой друг, за да ми помогне да го преодолея? Какво имаше предвид той, като каза "Причината не е в теб, а в мен”? Дали ще ми бъде толкова трудно, все едно лекувам кокаинова зависимост?
Не се тревожете, всички имаме въпроси и съмнения, когато става въпрос за приключването на връзка. Освен това има един куп митове и градски легенди, които се опитват по някакъв начин да обяснят всичко, свързано с раздялата. Кои от тях са истина и кои – не? Емили Байърли, брачен и семеен терапевт, развенчава някои от най-разпространените митове.
Мит 1: Клин клин избива
Теорията, че за да се справите с една раздяла, трябва да се впуснете в неангажиращ секс с други хора е стара колкото света. Смисълът е, че когато си интимен с човек, който не означава нищо за теб, ще ти е по-лесно да превъзмогнеш този, който означава всичко.
Според Байърли това е лоша идея: "Вероятно в началото може да ви помогне за кратко – разсейва ви, кара ви да се чувствате добре, дава ви комфорт, но не ви позволява да скърбите за връзката си и това не е добре. Може да не искате да усещате нищо, но истината е, че да си позволите да усещате болка означава да си позволите да се излекувате. Скачането в леглото с непознат може само да усложни нещата."
Мит 2: Ако раздялата е по ваша инициатива, ще я преодолеете по-бързо
Както отбелязва Байърли, възможно е някой да ти липсва и едновременно с това да знаеш, че това е добре за теб в дългосрочен план.
Само защото виждате, че връзката ви не върви добре и имате причина да сложите край, не означава, че не страдате. Да се наложи да разбиеш нечие сърце е ужасно болезнено. След края на една връзка никой не излиза невредим.
Мит 3: "Прекалено си добър/а за мен”
Когато гаджето ви изтъкне нещо подобно като мотив да скъса с вас, вероятно се опитва да прикрие собствената си несигурност.
Според Байърли това е нещо като: "Имам ужасно ниско самочувствие и заради това прецаквам всичките си връзки" или "Аз съм слабак и предпочитам това като оправдание да скъсам, отколкото да кажа честно истинските причини".
Само страхливец би се опитал да ви пробута такова жалко извинение. Все е някаква утеха.
Мит 4: На всеки шест месеца от връзката се пада по един месец за преболедуване на раздялата
Няма точно определени срокове, в които трябва да се съвземете. Не позволявайте на никого да ви слага в рамка и да ви натоварва с нелепите си очаквания.
"Ние сме различни хора с различни връзки и когато става дума за чувства, нищо не може да се каже с категоричност", обяснява Байърли. Обикновено се смята, че скръбта преминава през класическите 5 етапа – отричане, гняв, спазаряване, депресия и приемане. Според Байърли обаче прилича повече на океан - когато има отлив, се чувстваме облекчени и щастливи и дори започваме да флиртуваме със съседа. В този миг обаче мъката се връща като приливна вълна, събаря ни и отново усещаме, че потъваме.
Когато тези вълни от тъга се разредят или престанат да ви смазват, превръщайки ви в локва сълзи, ще знаете, че вървите към излекуване.
Мит 5: "Не ставам за гадже” или “Не съм готов/а за връзка”
Когато някой ви каже, че не става за гадже, това е точно така. "Ако някой иска да бъде с вас, той ще положи усилия", казва Байърли. Така че когато тези хора казват, че късайки с вас, ви правят услуга, са напълно прави. Те никога няма да бъдат това, което искате. Не си губете времето с тях.
Мит 6: Късането е като преодоляване на наркотична зависимост
Понякога сравняват любовта с усещането да си пиян или надрусан, но Байърли казва, че това се отнася само за нездравите и токсични връзки, каквито всички сме имали. Ако раздялата ви кара да изпитвате абстиненция, то връзката не е била добра за вас.
Мит 7: Веднъж кръшкач, цял живот кръшкач
Лесно е да повярвате в това, което мама ви е повтаряла и да побегнете, щом научите, че новият ви партньор е изневерявал в предишните си връзки. Но Байърли ни уверява, че хората могат да се променят, просто се нуждаят от причина. Те имат желание да се променят. Мотивирани са и искат връзките им да вървят добре. Всеки може да промени поведението си, стига да има достатъчно добра причина.
Ако гаджето ви изневерява на вас, ИЗНЕНАДА! Това всъщност няма общо с вас или с връзката ви. То е свързано с тях. Може би смятат, че връзката така или иначе се разпада и търсят резервен вариант. Може би се страхуват, че нещата стават прекалено сериозни. Може би имат ниски нива на самоуважение и се нуждаят от външно потвърждение, че не са ваша собственост. Не се самообвинявайте, дори да ви се иска.
Мит 8: Можете да промените партньора си
Не можете да промените човек. Да започвате връзка с очакването, че ще превърнете партньора си в това, което искате да бъде, ви обрича на разочарование. Всичко, което можете да направите, е да го обичате, цените, окуражавате, подкрепяте и насърчавате да прави промени, които са в негов интерес. Ако партньорът ви има саморазрушителни навици, е добре да опитате да му помогнете да се отърве от тях, но що се отнася до характера – забравете. Както се казва, каквото виждате – това получавате.
Мит 9: Ако не ви пука особено за връзката, може да скъсате чрез съобщение или просто да ”изчезнете”
Независимо от всичко, всяка връзка заслужава достатъчно уважение и внимание, за да бъде приключена с достойнство. Както казва Байърли: Да скъсаш чрез съобщение или чрез посредник е много гадно и неуважително към човека, който ти е отдавал времето и вниманието си и заслужава повече от това просто да изчезнеш (или пък да си толкова груб и незаинтересован, че да го накараш той да те зареже).
Не бъдете гадняри. Ако сте прекалено страхливи за разговор очи в очи, поне го направете по телефона. Никой не заслужава да бъде зарязан без нито една дума.
Мит 10: “Причината не е в теб, а в мен”
Сигурно си мислите, че това означава: "Причината определено не е в мен, а в теб”, но всъщност не е така. Според Байърли означава "имам проблем с комуникацията и се притеснявам да не нараня хората, затова ми е по-лесно да поема вината върху себе си”.
И причината наистина Е в тях, а не във вас. Защото те са скапаняци.
