Непрекъснато ни се втълпява това, че любовта и страстта траят три години и след това изведнъж, като с лоша магия, изчезват в нищото. Това обаче далеч не е така. Може и да има криза след първите три години, но от двойката зависи как ще се развията нещата по-натам. Сексът в нормална връзка с годините става дори по-хубав и има много доказателства за това.
Тъй като това са теми, които много ме вълнуват и проучвам от много години, искам да споделя с вас най–впечатляващото и най–важното специално за сексуалното привличане. Това е информация, която може да промени живота ви и да ви даде едно изцяло ново разбиране по темата.
Най–честата причина да спрем да се чувстваме сексуално привлечени от партньора си е това, че се фокусираме върху негативното в него.
Мислим, че любовта е химия, но всъщност тази химия бива задвижена от нашите мисли и усещания. Хормоните следват мисълта – първо опознаваме някого, впечатлени сме, възхищаваме се, после мозъкът произвежда съответната химия, хормоните на любовта и страстта.
Когато фазата на "сляпата любов" премине, ние виждаме истинския човек пред нас, а не идеализираната версия. Повечето от нас тогава преживяват такова разочарование, че остават фокусирани върху различията, върху недостатъците и връзката зацикля.
Нещата се влошават още ако имаме очаквания към другия и комуникираме незряло – със сърдене, скандали или мълчание. Тогава отново мисълта дава команда на хормоните на любовта и страстта да се оттеглят.
И хоп – сексуалното привличане изчезва! Поради лесната комуникация между двете мозъчни полукълба при жената, тя много по-бързо изстива към мъж, с когото не е в хармонични отношения.
Обичайното ни влизане в роли в ежедневието ни също допринася за сексуалното отчуждение.
Какви роли имам предвид? На жертва, тиранин, спасител, дете, покровител и всичко друго, което е наше защитно поведение, а не истинското ни лице. Например мъжът, който все е без работа и жената, която работи на две места и го обгрижва като майка.
Жената, която наставлява, критикува и мърмори като майка или тази, която е вечно безпомощна като дете. В такава двойка сексуалното привличане изчезва много бързо, защото връзката напомня на отношения родител-дете, а не на връзка между интимни партньори.
Всъщност, винаги когато влизаме в интимни отношения без да сме отработили негативните емоции от връзката с родителите си, ние пресъздаваме връзката си с тях. Буквално виждаме баща си в мъжа до нас или майка си в жената до нас. Това разбира се са несъзнавани процеси и към тях е нужно да се подходи с разбиране и дълбочина.
Тук можем да споменем и обезличаването като убиец на сексуалното желание. Винаги, когато единият партньор жертва прекалено много своите желания и нужди заради другия, в крайна сметка страстта изчезва. Колкото по – ярка е индивидуалността ни, толкова повече ни желаят.
Сексуалната полярност, която е в основата на страстта изчезва и когато жената не е в женската си същност.
Какво значи това? Основни характеристики на женската или ин енергията са способността да се доверяваме, да оставяме лидерството на мъжа, да приемаме решенията на мъжа.
В днешно време малко жени умеят да следват мъжа. Така е, защото под „следване“ разбираме подчинение и обезличаване, а то е нещо съвсем различно. Много от нас обичат да контролират и да дават акъл на мъжа. Това ни вкарва в мъжката ни енергия и ставаме непривлекателни за мъжа.
Мъж, който се подчинява на контрола ни пък съответно става непривлекателен за нас, защото носи много женска енергия, иначе не би търпял. Идеалният баланс се получава, когато развием нашата женственост, защото тогава привличаме мъж с развита мъжественост и сами искаме да го следваме в решенията му. А неговите решения са в синхрон с развитието на потенциала ни и са добри за нас.
Страхът от близост е още една причина жената да се затвори за сексуалното преживяване.
Понякога той е спотаен толкова дълбоко в подсъзнанието ни, че съвсем не подозираме за него. Съзнателно казваме, че обичаме мъжа, че му се доверяваме, че го искаме, а тялото казва друго – то буквално се затваря.
Причината за това най-често е споменът на тялото за емоционална или физическа болка, която ни е причинил мъж от нашето минало. Може да става въпрос и за детските ни години, за трудни отношения с бащата или болезнен спомен от първата любов, от първия сексуален контакт.
Сексът е свързан с доверие и отваряне. За жената "проникването" е не само физическо, то е и емоционално, и енергийно. Всяко потискане на личността ни, унижение или емоционално насилие, за женските ни органи е равносилно на сексуална злоупотреба и остава в клетъчната памет. Понякога защитата ни не допуска партньора, за да не ни боли отново, а страхът се маскира като липса на желание.
Лъжите, премълчаването и потиснатият гняв също унищожават сексуалното привличане във връзката.
Става въпрос за всякакви лъжи, не само за изневери. Въобще, двойки, които не си говорят за нещата такива, каквито са, а само се концентрират върху битовия аспект на ежедневието – работата, парите, децата, къщата, са изложени на риск от сексуално отчуждение.
Здравословно е да споделяме с партньора кое как ни кара да се чувстваме и то скоро след като е възникнала емоцията. Ако комуникираме ясно и не потискаме нищо, вероятността да избухнем грозно е нулева.
Да комуникираме ясно означава да говорим направо, без недомлъвки, троснат тон или да чакаме другият да отгатне какво не е наред. Сърденето и цупенето отнемат много от сексуалната енергия на жената.
Не мога да пропусна и един феномен, който мъчи много жени:
Да изпитваме сексуално привличане към мъж, с когото не можем да общуваме хармонично, а към мъжете, с които сме направо като духовни партньори, да не изпитваме грам привличане.
Това се дължи на така нареченото разделяне на любовта от секса или да метафизичен език казано – прекъсната връзка между сексуалния и сърдечния енергиен център в тялото (втора и четвърта чакра).
Причината за това най – често е вярване, че сексът е нещо мръсно, вулгарно, НЕдуховно. Това идва от възпитанието – убеждения на родителите, учителите, религиозно възпитание.
Освен сексуални табута, болезнени сексуални преживявания или нещо, прието като сексуален интерес в ранно детство, също могат да прекъснат тази връзка между секса и любовта.
Автор: Ирина Вълчева-Кръстева
